Depois de quatro meses de greve nas universidades federais as aulas voltam e e minha vontade é de voltar àquele 17 de Maio, quando acordei sem saber quando voltaria à sala de aula para fazer as provas do período. Voltei, mas alguma coisa ficou, e eu não consigo dizer se é a vontade, a animação, a certeza, a dedicação. Não sei, realmente. Metade de mim tinha voltado, mas hoje a parte que faltava resolveu se rebelar. É triste demais quando a gente não alcança um objetivo muito importante. Deixei o 5º período incompleto, mas com a certeza de que, assim que retornasse, sentiria o orgulho das horas de dedicação. Não foi isso que aconteceu. Meus estudos não adiantaram de nada no objetivo que pretendi com tanto afinco, quase obsessão. E quando as coisas não dão certo, eu começo a quastionar a minha capacidade. Fora o pensamento de incapacidade, o dia não foi bom. Outras coisas também não deram certo. A gente faz planos pra vida e eles não funcionam quando chega a hora. *suspiro

Luz, por favor!

Tem horas na vida que a gente começa a questionar tudo. Vem galopante, então, aquele sentimento de depressão. E esse rumo que estou dando pras coisas? Não deve estar certo já que eu não estou feliz por completo. A faculdade, o trabalho, a vida amorosa, a familiar. Parece que esta tudo caminhando junto, coordenadamente, para o nada! Falta de perspectivas? É! Acho que já comentei aqui no blog (caso contrário, comento agora) que eu preciso muito de estímulos na vida, se não parece que o enredo já acabou e esqueceram de fechar as cortinas. As cortinas vermelhas abertas, os atores passando mecanicamente de um lado para o outro, enquanto eu fico sentada num banquinho preto, alto, com encosto baixo, em algum lugar na penunbra, fora da luz principal, com os pés balançando por não conseguirem tocar o chão. A ação acabou antes que as perninhas pudessem crescer e alcançar o chão. A peça terminou antes do final, antes da personagem ter oportunidades. Alguém pode, por favor, chamar o cara da iluminação e falar pra ele arrumar os refletores? Não é possível que a menina continue ali por muito tempo. O público e a atriz não querem esse final.

Sim, eu estou bem! A falta de postagens é culpa dos dias, que ainda não tem 56 horas. E ai a gente tem que escolher entre viver de verdade e viver na internet. Eu escolhi viver de todo, com tudo o que eu tenho de mais humano. Principalmente com a sensibilidade, o impulso e a dor. Eu exclui o arrependimento! Esse eu não quero de jeito algum! Sofro, é verdade, penso demais, tento com todas as minhas forças voltar no tempo e parar. Mas, então, logo após o cristal salgado das minhas lembranças atravesar minhas pálpebras fechadas, percebo que o suficiente era mais do que o que já foi feito. Quero de volta toda aquela emoção! A emoção que fez a minha vida valer a pena, aquela que passou a limpo cada minuto de dúvida.

Ufa!

Mais aliviada agora. Beeeeem mais. Tudo deu certo, e mesmo depois de todos os contratempos (que, definitivamente, não foram poucos) tenho a felicidade de dizer que consegui! Passei na prova e sou a mais nova professora de geografia de pré-vestibular.

A seleção foi ótima, fazer todas aquelas provas e entrevista serviram muito para que eu percebesse a realidade. Em algum momento irei me formar e, depois disso, terei que lutar muito, concorrer com muita gente pra conseguir um emprego bom e fazer essas coisas de adulto-que-cuida-de-si-mesmo. Dessa vez deu certo, eu não me sentia completamente preparada e passar em primeiro lugar foi uma completa surpresa, mas quem garante que no futuro as coisas serão assim?

Tenho que me dedicar muito, estudar muito, me aplicar de todas as formas possíveis enquanto ainda tenho tempo, porque quando a graduação terminar vai ser mais difícil realizar os meus planos profissionais megalomaníacos se não estiver preparada.

Reta final

Amanhã! Só espero que nada mais dê errado ou saia do previsto naquela prova. Tudo que Murphy poderia fazer, já fez (e que assim seja!).

O momento deprê já passou. Na verdade foi bem rápido, só precisava falar o que sentia naquele instante. Agora a energia está concentrada num plano bem maior. Preciso passar numa prova pra ver se consigo organizar a vida (financeira) em 2012. Até terça feira só existo na biblioteca e nos sites de pesquisa! Estou animada e espero que o esforço seja recompensado.

Direto ao ponto

Eu tenho que dizer que estou cansada.
Cansada de parecer vazia, estagnada e sozinha.
Estou cansada de me entristecer por uma coisa que não deu certo e que me magoou.
Cansada de me arrepender e querer voltar atrás pra desfazer as coisas que me magoaram enquanto eu tentava não magoar ninguém.
Estou cansada de me sentir culpada por querer ferir os outros, principalmente porque eu fui mais ferida por mim mesma numa coisa que eu nunca realmente quis que acontecesse.
Cansada de carregar uma culpa boba, sem sentido. Eu só não quero continuar assim. Sei que o final não foi o melhor pra mim, mas teria sido melhor se eu fosse egoista?
Quanto tempo ainda vai demorar até que os ventos levem de vez a parte ruim que sobrou em mim?

E eis que surge um blog

As noites de segunda feira são conhecidas por despertar o desejo de criar blogs novos. Ou de tentar distrair a vida da monotonia de uma longa madrugada com alguma outra ferramenta que demande tempo, dedicação e tenha a vida mais longa que as horas que ainda restam de insônia.